monologue

J'ai écrit ça d'un trait, j'ai même dû repasser après pour que le tout soit à peu près lisible, je ne sais pas ce que ça vaut c'est juste que ça collait si bien à ce que je pense que je me suis dis que quelqu'un comprendrait peut-être....

là si vous saviez comme j'ai mal
sans aucune raison, douleur gratuite, larmes contre cette connasse de vie, et sourires envieux a la mort.
j'en peux plus,ça fait des jours et des nuits que j'interroge c'te putain de vie:

pourquoi?

pourquoi ça marche pas toi et moi?

et j'ai pas de réponse, j'les cherches pourtant....
Moi j'veux des étoiles dans mes nuits des sourires dans mes silences et de la vie dans les yeux.
J'veux d'autres yeux dans lesquels je pourrais plonger, m'y laisser couler........ mais en face de moi c'est le néant.
Et moi j'attend, je cherche, j'appelle mais je suis désespérément seule, tu sais j'vais finir folle, j'ai déjà commencé, j'ai invité les chimères à squatter ma tête, peupler mes pensées qui se trouvaient bien démunies d'objectifs, mais mes chimères me bouffent le coeur, attisent mes larmes et moi je suis plus très sûre de contrôler ce corps, plus très sûre d'avoir ma place dans cette enveloppe, qui n'est plus moi, pas moi, qui me répugne d'être aussi loin de ce que je suis.
J'en peux plus c'est trop dure de se crever le coeur avec des sourires, de se bousiller le cerveau à coup de rêves, et de se bombarder l'âme à coup d'espoir.

je sonne faux, toujours, toujours, j'ai loupé les accords dla mélodie dla vie et j'en ai oublié les arpèges de l'amour,
j'ai dit "ça fait trop mal j'arrête" et j'me suis rendue compte que ça me torturais encore plus ....

J'comprend pas , j'comprend pas comment vous pouvez ne pas voir la douleur suinter de mon sourire, j'comprend pas comment ça marche ce truc qu'on appelle la vie, l'impression d'avoir lu la mauvaise notice et d'espérer que ce soit la mauvaise parce que si c'est la vrai elle vaut rien cette vie,
les gens se battent pas pour la garder mais pour rester auprès de ceux qu'ils aiment, et moi personne se battrais pour moi, j'me battrais bien pour n'importe qui, pour croire que les autres feraient pareil, pour m'dire qu'au pire je perd le combat
et alors?
J'ai déjà perdu trop de fois je suis tombée trop de fois dans les pièges scintillants de cette connasse et je sens que j'en ai marre de faire genre que cette fois ci je me ferai pas avoir, j'en ai marre de me dire que la vie est une sinusoïdale des humeurs et que la mienne a tendance à se casser la gueule.

J'attend que ça vivre, vivre a deux cent a l'heure, qu'il m'arrive un truc , que ça explose, et que pour une fois je sois actrice et pas spectatrice de ma vie
mais c'est toujours pareil, c'est tout ces jours qui défilent en te faisant croire que le prochain c'est le bon, c'est toujours l'odeur de l'espoir et jamais le goût, c'est toujours l'odeur du bonheur qui te fait aller jusqu'au bout du chemin pour te laisser en plan au prochain tournant
démmerdes toi
vis
et fais ça tout seul

va te faire foutre la vie, va te faire foutre la mort, va te faire foutre le monde, moi je joue plus à ce jeu de merde moi je fais mon game over à ma sauce
parce qu'à trop s'arracher on fini par se déchirer parce que le beau temps veut pas s'ramenner et la pluie pas finir, parce que le monde a louper un battement et que mon coeur aussi,parce que chaque seconde des gens meurent pour nos conneries, parce que la déprime est une maladie de riche et parce que c'est bientôt la fin, parce que tout finis mais que jamais ça recommence parce que chaque secondes se casse trop vite et que les aiguilles n'ont plus la notions du temps, parce qu'au fond aucun de nous n'a compris, parce que demain tout recommencera, parce qu'on sait tous que c'est comme ça, parce qu'en faite on a pas le choix ou pas les couilles, parce qu'on a plus rien et qu'ça commence a manquer, parce que tu vois j'ai besoin de quelqu'un et que je voudrais qu'on ai besoin de moi,
Je voudrais arrêter d'être ce truc trop grand trop lourd, trop imposant que je suis, j'voudrais avoir l'air moins conne quand j'me prend la vie dans la gueule, parce que jvoudrai arrêter de me saper l'moral à coup de rêves,
parce que j'aurais voulu qu'on me mette en garde "rêve pas trop elyssa, parce que c'est bien beau de s'envoler mais plus tu voles haut plus la chute est rude",
parce que la chute est inévitable et qu'on fait tous semblant de pas le savoir , on fait tous semblant d'en rire de tout ça, parce que chaque fois qu'cette musique recommence j'peux pas m'empêcher de pleurer,
parce qu'à force de rien vivre j'me suis mise à essayer d'vivre pour les autres, ceux qui ont des vies qu'existent pas parce qu'ils existent pas non plus, ceux dont on invente les histoires, ceux qui pleurent, hurlent, rient, danse et tout ceux qui vivent ce qu'on vivras jamais, j'leurs ai piqué leur sentiments et j'ai gardé que leurs souffrances parce que c'est ce qui m'atteint le plus, parce que je sais que tout ce que j'écris là ne sera que de la merde, un truc illisible incompréhensible, parce que je sais que je vais me lever aller me coucher et que demain matin c'te putain d'chaos va recommencer faute de savoir comment l'arrêter parce que je sais que mes appels à l'aide sont restés coincés dans l'gosier dla vie, pas voulu les retransmettre au monde peut être qu'ils étaient pas important, sûrement que chus qu'une petite conne qui fait sa crise d'adolescence, sûrement que j'ai pas à me plaindre et qu'c'est pour ça que j'm'invente des état d'âmes, peut-être, sûrement, tout ce que vous voulez j'm'en fous la haine l'amour je sais plus trop la différence tout ce que je sais c'est que l'indifférence c'est tout ce que je reçoit et c'est tout ce qu'il y a de plus horrible, parce que c'est peut-être égoïste mais c'est c'qui fait le plus mal ou peut-être que c'est le fais que personne ne m'aime à par toi et que j'me sent trop égoïste d'en vouloir plus.



Voila, j'ai honte, soyez impitoyable ce sera le plus beau cadeau possible...

Ton texte n'est pas nul , ce que j'aime bien c'est que tu balances tout comme ça et nous on s'prend toute ton amertume en pleine face .
Moi je comprend . Tout ce que tu as écrit . Je comprend et c'est pour ça que ça me fait aussi mal .


Par contre il y quelque truc qui gache un peu , c'est les 'abreviations' le language sms . Comme quand défois tu dis "chus" , je pensse que tu voulais dire ' je suis ' , et à la fin tu dis "ptet" donc voilà ça c'est un peu dommage .


Je ne serait pas impitoyable désolé , je trouve idiot de critiquer les sentiments profond des gens.

En tout cas, ton texte . . . voilà quoi .

Merci beaucoup beaucoup j'ai corrigé c'est vrai que je fais pas attention quand j'écris "chus" pour moi ça me paraît ultra français^^

^^ . C'est pas grave x) .


En tout cas moi j'aime ton texte . =)

Merci....
je ne sais pas si ça aura beaucoup de sens mais vos mots me font du bien parce que ce texte m'a fait tellement de mal...
Écrit en 20 minutes et qui m'a torturé des jours parce que tout ce que j'y écris est horriblement vrai....